Думаю о любви... О платонической безгрешной любви. Или нелпатонической, но ради чего можно выложить всю себя без остатка. Иногда - признаюсь - есть грех, думаю а как бы сложилось если ли бы я допустим не вышла за муж за этого парня, а вышла за другого, что бы было? Выстраиваю в уме этот роман, а потом рушу его, так не могло его быть никогда и если я не связала свою судьбу с Васей, Юрой, Петей и т. д. значит и не надо было. Но занятие увлекательное - сочиняешь роман по дороге домой, несколько дней продумываешь детали, затем придумываешь чем закончится - может это путь к чему-то новому? Может мне быть все таки писателем, а что продать свой труд я уж точно смогу (знаю кому и как).

Привет, бзымянный читатель! Я во многом изменилась за это время - вопервых я родила. Девочку на 3850 гр, 53 см роста. Я почти счастлива, расстраивает только как всегда работа.
Я переехала к родителям, муж уезжает в коммандировку, на месяц и более, а одной скучно и тяжеловато с ребенком. Нам уже 4 месяца как раз сегодня. Ой мы сейчас проснулись.

как вы думаете мои безымянные читатели, что такое в последнее время с мужчинами?
У меня 6 незамужних подруг, 4 из них с детьми, разведены... У всех разные истории - у кого муж алкоголик (а ему еще и 30 нет), у кого страдает интернет зависимостью, у кого игромания, на все вкусы.. И начинают они этим заниматься как правило после свадьбы - говорят "все так замучило" - а в это время жена с ребенком дома нянчиться , замучился он!
Один знакомый мужчина написал "да я ушел от жены, но я их содержу (и то слава богу) но я понял что мне нужна свобода" - а о чем он думал когда женился? Что всегда все малина? Мужчины стали заметнее инфантильней, бегут от ответственности, дети воспринимаются как обуза, нужная только женщине. Затем идет новый виток воспитанных мамой деток, и опять инфантильные мужчины... И так всегда?
У меня был опыт общения с таким парнем - у него вся жизнь проходила под лозунгом - думаю только о себе, любить он не умел, главная фраза его "а что ты сделала для меня, когда ты что то будешь делать для меня"... и т. д. в таком духе. И я это слышу не только от него.
Когда я озвучила свои мысли одному знакомому - он назвал меня феминисткой. Я не феминистка, я за то что бы роли у мужчин и женщин не менялись, что бы одна не волокла на себе все, а другой просто присутствовал. А я просто не понимаю, почему у женщины сейчас ответственности больше, чем у рядом обитающего мужчины? Почему она сидит с ребенком, работает, содержит себя, ребенка, думает о будущем? А мужчина видите ли "выбирает свободу"... и уж точно не забирает с собой малыша, а оставляет всю "эту бодягу" мамочке. Думаете женщине не хочется что бы ее любили, оберегали, заботились о ней, думаете ей нравиться жить по принципу "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик"? Да нет - не нравиться.

Куя уже вырос, не орет каждый день благим матом, теперь только когда есть хочет. У меня уже все хорошо. Болела 1 неделю, повезло что не дольше. Обожаю свою работу, мужа, друзей и Кузю. Жду лета.

И еще Кузя, но теперь с тапочкой!

Да, и у меня уже три месяца живет славный рыжий котенок Кузя, правда сначала он был весь в лишаях, но я его вылечила! Вот и он!

Нашла многих своих одноклассников на сайте odnoklassniki.ru - надо же сколько оказывается людей знакомых кто где, кто сейчас дома сидит, кто за границей... Удачи и успехов вам ребята!

Была у нас в храме голубые купола - красиво, поднимаешь голову вверх - потрясающие фрески, как-будто с космосом напрямую общаешься.

Опять и опять - борюсь с собой - но не могу, как не стало графика - так постоянно всюду опаздываю - мне даже прозвище придумали "Главный опоздун".

Еду на выставку в Москву, ехать надо - а денег - в край! Должны былыи коллеги перечислить - не перечисляют, что делать - ума не приложу! Но ладно - где нибудь достану.
Еще отец запил... неделю назад, как будто бы не было того трезвого периода. Это страшно - если кто сталкивался с такой проблемой - можете ответить и что-нибудь посоветовать.

Добрый день! В среду шла домой, смотрю сидит котенок - трехцветный, худой, плачет. Взяла домой, дала еды, не стал есть, стал бегать по квартире и орать, всю ночь мяукал. Но я уже ему имя придумала "Кекс", отзываться начал. Сначала прятался по углам. На следующий день купила ему ошейник, шампунь от блох, ошейничек от блох, лоточек, наполнитель, еды. Намыла его, одела в ошейник, дала подушечку. Он уже начал есть, маукать, возмешь на руки - урчит как холодильник. А пятницу, сижу на кухне - он на лоджии мяучит как ненормальный, лазит по доскам. Я его сняла, он опять. У нас лоджия вообщето вся закрытая и застекленная, я не боялась. Села опять на кухне, он муячит. Думаю сейчас перестанет. Ну он и переста. Пошла его искать по углам, нигде нет. Посмотрела, у нас одна пластиковая панель плохо закреплена, поглядела вниз - он лежит на козырке крыше, в белом ошейничке- мертвый, десятый этаж... Ревела потом весь день. Вроде и пробыл не много, но в последний день начал даже играть со мной, до этого не играл, и кушать стал. я думала откормлю, счатье в доме будет.

Добрый вечер, дорогой дневник! Скучала по тебе. У меня есть подруга - моя однокурсница, мы давно уже отучились, но все равно дружим. У меня проблема - я никак не могу ее пристроить, сама за мужем, довольно удачно. Но она это что то - знакомится не умеет, мужчин от нее как отворачивает, я думаю дело не в умении знакомиться, а в том что она всех мужчин рассматривает как объект, устроит не устроит, накормит ужином, не накормит, будет телефон спрашивать - не будет. В общем превращается в эдакую озабоченную фурию. Помещаю опять ее фотки. Мужчины - присмотритесь, человек то хороший. Готовит, убирает, страстная, серьезная, умная...

Вот и лето! Вышла моя книжка, раздала всем авторские экземпляры! Все хвалят, говорят - молодец, наконец-то!
Ездили к другу на день рождения на дачу, фотки еще будут.
Сейчас работаю, жду двух авториц - если нее придут - расстроюсь!

Муж сегодня со мной полдня ходил - купили сапоги осенние, коричневая замша каблук больше 10 см
Померяла - вроде ничего, такая мелочь - сапоги, а как приятно.
Еще хочу платье к ним - видела в магазине и стоит недорого 1600, коричневое, рисунок огурец, трикотажное с мелкой золотой нитью, сижу сейчас и так и подмывает пойти и купить.
А потом как подумаю сколько еще трат на этот месяц - сразу все желание отпадает: квартиру, интернет, телефон 4000 все вместе, запалатить художникам 700+200, 200 руб за поезд, 200 руб. верстальщице за макет, 500 руб. автору - а когда мне деньги отдадут - бог его знает.

Захватывающая вещь, этот дневник. Сейчас сижу и болею, температуры нет, есть озноб, кашель и насморк.
Сейчас пытаюсь позвонить подруге Вике. Позвонила - она собака не рада совсем.

У меня странное ощущение - постоянно сняться какие-то дурацкие сны, вот и сегодня.
Приснился сон, как-будто у моего мужа появилась любовница и я это узнала, обнаружив ее фото с ним в его телефоне. Мне было очень больно и обидно, очень одиноко, и я пошла бить ей морду. Пришла посмотрела на нее, и поняла, что даже если набью - то ничего нельзя будет вернуть и просто спросила, зачем ей все это нужно, на что она мне ответила - а чем я хуже тебя?
Ничем...
И поняла, что у меня не осталось не только мужа но и друзей, так как друзья с ним у нас общие, и я осталась одна - еду в трамвае - и даже позвонить некому.
Так одиноко было и еще убивала мысль - снова все сначала, искать, мучаться поиском, жалко было что потеряла мужа.
Вот так сон.

Нет - я все таки редкая кретинка и неудачница, постоянно где то промахиваюсь, потом стыдно...
Не могу третий день позвонить гинекологу - просто в первый день не позвонила, а мне рассказывали она ругается когда не приходишь вовремя. И теперь боюсь. Знаю что глупо, знаю что мелко, но боюсь - каждый день себе говорю -завтра обязательно.
В одной книжке за прошлый месяц проглядела пару ошибок - и тепрь боюсь позвонить автору и накричать на него. Вернее не боюсь, а просто не хочется или некоторым людям звонить не хочестя до ужаса, но звоню...
Потом сразу легче становиться что позвонила. Интересно - если еще у кого такие признаки как: постоянная головная боль;
нежелание ни скем общаться;
ощущение собтвенной непоноценности и ненужности;
ощущение пустоты и провала...

Все теперь я писатель, работаю за другого человека под его именем, пишу пишу, а времени нет его мало. Меня сегодня оштрафовали за незаконную перепланировку, сегодня я обморозила ноги - они стали похожи на 2 вареные сосиски, у нас в принципе не холодно - просто сапаги оказалось текут. Мы с мужем открыли фирму. Ура! и тепрь мне просто нужно всю ночь писать этот текст и все я его здам.
А так все.
Пишу дневник только для себя, но если кто прочтет, то же против не буду. В принципе ничего такого тут нет.

Сегодня опять проигран бой с ленью! Я не поздравила маму сч днем рождения.

LI 5.09.15

Новый год прошел весело, просто прикольно. Шампанское, фейеверк, лососина, бутерброды с красной икрой, крики "УРА!!!" и бой курантов. До часу девушки еще выходят из-за стола подкрасить губы и поправить прически. Два часа - после буйных танцев мне лично наплевать где моя помада, надо найти мужа, вот и он! Три часа ночи, плевать мне как я выгляжу, простая и доверительная беседе - то что нужно!
Четыре часа зашел спор о политике, да кому она нужна - давайте танцевать, половина гостей спят. Шесть утра и я отрубилась третьей на диване с супружеской парой, муж спит рядом на полу. Семь начинаю понимать что то кто ко мне пристает сейчас не мой муж! Он по прежнему на полу, от испуга скатываюсь к нему, спим до восьми, пока у кого не стал пишать будильник, убила бы гада!
Пошло первое число-----Файл поврежден---- Первое число отсутсвует полностью.
Второе - продолжение первого. третье- продолжение нового года. Четвертое - отходишь от третьего. В конце дня приходят подружки, опять пить. Пятое - нужно работать - но не хочется. Шестое - все выходные, можно не работать.
Пришли друзья - потом коллеги, потом соседка снизу- эх эй досталось за весь год от меня! Седьмое - родители это святое - тем более когда в холодильнике мышь повесилась.
Восьмое - последний день - можно и отдохнуть.

Наконец-то нашла в себе силы и начала качать пресс и ноги, все с утра до завтрака.
почти начинаю новую жизнь. спасибо что хоть не курю.
Но вот влезаю в старые штаны и понимаю, как много еще надо надо работать над собой, и настроение хорошее мигом улетучивается. а впереди новогодние праздникидня три обжираловки, и это еще килограмма два.
А больше всего беспокоит совершенное отсутвие денег и их нехватка. Занять их что ли у кого нибудь, да только не у кого. Куда не кинь, везде...

Как спаситись от вечной лени? Кто знает скажите - очень хочется.
Задумала похудеть- купила кассеты с аэробикой, думала что то буду делать, нет. Ничего не могу с собой поделать кризис какой-то. Раньше как было - уходишь в универ на целый день, с утра могда поесть бутер с сыром, чашку кофе, обед, булки в отличие от однокурсниц не ела, пила кефир, яблочки, домой приходила в восемь, есть уже не хотелось, отедалась только в период сесии, мама с папой заставляли. И то как замечу лишний килограм, сразу сбрасываю - на аэробику запишусь или зал похожу. А сейчас - набрала пять килограмм, и мне их сбрасывать не хочется, насиловать себя, заставлять. Я себе и такой нравлюсь, не понимаю зачем мне это.
Вот и победа телесного над духовным.

Все хотела хотела и наконец то решилась. Жалко я не писатель, как некоторые - читать бы было интереснее даже самой.
Чем знаменателен этот год?
Подведем итоги: расстроенные к черту нервы, брошенная работа из-за них же, из-за нервов, отнята вера в людей, загубленная беременность, выкидыш, аборт. Умер любимый кот Чипс. Родители завели другого котенка, пока дурак дукаком.
Обросла лишними пятью киллограмами, никак не могу сбросить. Ухудшилось зрение. Вокруг все родили, кроме меня. На меня подали в суд из-за перепланировки помещения.
Из хорошего: поездка на юг, помирившиеся родители, муж.